パズル

無心で踊っているようで
実際は、思考の旅をしている。
宇宙空間をワープするように
音と光の渦に飲み込まれる。

思考の旅の中で見つけた言葉たちを
おすそわけ。

クラブの中で僕が感じている感覚を言葉にするのは難しい。
僕は元々、『感覚の人』なんだと思う。
いつからだろうか、『情報の人』になってしまった。
本当に大切なことは大体『イメージ』で受け取る。
だから、今も、僕が受け取った感覚を100％伝えることが出来ない。
語彙のない所為ではある。
適切な言葉を見つけることが出来ない。

ある時から、色々なことを言語化してきた。
それは多分、その時、必要なことだったからだ。
感情を言語化、情報化することで僕は僕を形成してきたんだと思う。
そうしてうまくコントロールしている気でいた。
だから、いつも何かが足りなかった。
言葉にできない感情は、情報で形成されたパズルの中では
埋まることのないピースだった。手持ちはない。
未完成のパズルを抱えて生きるのは辛い。
その辛さに耐えられないが故に、パートナーが必要だった。
僕は、曖昧な判断でピースを手にしては、無理矢理はめ込もうとした。
そうして人を傷つけてきた。
形や色をよく観察して「これだ！」と思っても、
僕のパズルより鮮やかで、無い物ねだりの勘違いだったりする。

心のどこかに深くて暗い溝があることに気付かない振りをしていた。
いや、それを埋めてもらおうと必死だった。
情報という他人任せのアイデンティティで形成されている、僕。
このままだと、いつか、その情報が崩れた瞬間に、
僕も一緒に崩壊するだろう。
今まで気付かなかったけれど、心のどこかがその不安を抱えていた気がする。
その危険性を察知していた気がする。

思考の旅の中で、
『私が私であること』の意味が少しずつわかってきた。
もしかしたら、そのパズルは、その１ピースが欠けた状態で
完成なのかもしれない。
あるいは、これから『自分の中』で作られるモノなのかもしれない。
そんな可能性、考えもしなかったけれど、
強い人というのはそういうことがわかっている人なんじゃないか。

色んなことを情報化してきた。
だからこそ、見えないものがたくさんある。
そういった見えないものの強さを感覚で身に付けている人たちが、
僕の周りにはたくさんいるんだと思う。
結局、僕は、また情報化してしまった。
『感覚』と『情報』の間を漂うようになってしまったのは
いつからだろうか。
僕は、感情という得体の知れない渦から逃げてしまった。
怖かったんだと思う。
そしてこれからも、きっとこういう生き方しか出来ないだろう。
常に矛盾をともなって生きる。
でも、僕は少し満足している。